Non riesco a mettere su una buona formazione.
Quelli che tengo in panchina vanno anche meglio dei titolari.
La mia panchina è come un castello incantato
in cui semplici giocatori si trasformano in campioni.
Perfino Kevin, sulla mia panchina, diventerebbe un miliardario
e riuscirebbe a soddisfare sua moglie a letto.
Non sto nella pelle.
Gioco contro di te questa settimana e riuscirò a stracciarti.
Sì, lo so che ci riuscirai.
Non ho il pieno controllo sulla squadra e questo mi distrugge.
Oh Dio. Andre, sul serio?
Che vuoi, lo stiamo facendo?!
Ma che... Buoni amici, una buona pizza, puro divertimento.
- Esatto. - E hanno già commentato in 5.
Senti questo: una pizza "stupefacente"!
Ragazzi, vi prego. Smettetela.
Siete davvero pallosi.
In pratica vivete su quei social network, 24 ore su 24,
sette giorni su sette. E tu, Jenny, per favore smettila di pubblicare
le foto della tua stupida bambina ogni 5 minuti.
La stupida bambina è tua nipote.
Lo so, ma anche se fosse il mio pisello
non sentirei il bisogno di vedere mille foto in cui finge di cavalcare un cane.
Sai che sto twettando quello che stai dicendo
e a un sacco di gente piace?
Io ti twitto la faccia, Andre.
Ragazzi, Taco ha ragione, okay?
Cioè, abbiamo perso il controllo con questa roba di Twitter
- Facebook e quant'altro. - Bene. Vi offro un'altra scelta.
Ho creato il primo e unico social network off-line.
Credo che esista già da un po', Taco.
- Si chiama "società reale"... - E' meglio della società reale.
- Si chiama "MyFace". - MyFace?
Vi faccio vedere...
Questa è la foto del profilo. Guardate eh, pubblico un commento.
"Oggi non ho soldi per pagarmi il pranzo".
- E' vero? - Già. Mi presti dieci dollari?
Oh... mi ringrazierai per questo.
Devo rilassarmi. Devo capirci qualcosa.
Non ho potere sulla mia formazione.
Qui metterai ordine nella tua mente, nel tuo cuore e nel tuo corpo.
Non vedo come possa passarmi l'ansia in un posto che sa tanto di cazzata comunista.
Mettiti i guanti antiscivolo.
- Cosa? - Dai, i guanti antiscivolo.
Zampe di gorilla. Ti danno la resistenza alla trazione come quella di un gorilla.
Non ho in programma di masturbare nessuno né con le mani, né con i piedi oggi.
Bene, ragazzi, benvenuti al centro Harmony Yoga.
- Lui è nuovo. - Oh, un nuovo arrivato! Fantastico!
Se qualcuno aspetta un bambino o ha il ciclo mestruale,
per favore, eviti i piegamenti.
Okay, lui è incinto e ha anche il ciclo.
Non mi sono ancora arrivate.
- Qui non abbiamo pregiudizi. - Grazie.
Bene, cominciamo dalla posizione seduta.
Dai, siediti all'indiana.
I bambini al campeggio estivo che stanno per essere molestati
dal loro insegnante di religione serbo, Goran, si siedono all'indiana.
E' disgustoso.
Okay, cominciamo dall'esercizio dei tre ohm.
Inspirate...
e... Om...
Om...
FORMAZIONE CONFERMATA
E l'ultimo ohm diciamolo sorridendo.
- Ohm... - Vincent Jackson...
Oh, Rob Gronkowski.
- Come ti è venuto di farlo giocare? - Ho scelto una formazione fantastica.
E' tutto merito dello yoga.
E non vedo l'ora di rovinarti, servendomi delle tue cazzate
tipo ginnastica, unicorni e arcobaleni.
Okay, la prossima settimana metterò in campo il Nirvana.
- E poi vediamo, okay? - Non ci sperare.
Mi fate il piacere di piantarla con questi messaggi, per favore?
Mi sta venendo l'angoscia.
Io non c'entro. E' lui.
- Sembra che CuloNero sia tornato. - Che?
- Ragazzi, ma di cosa state parlando? - Non è niente.
E' una cosa che facevamo al college. Tipo scherzi telefonici.
Ci tormentavamo a vicenda fino a che l'altro non attaccava.
E ognuno di noi aveva il suo personaggio.
E tutto ciò era davvero inquietante e spaventoso, e mi metteva l'ansia.
- Il CuloNero. - Sì, CuloNero.
- CuloNero... - Impazza sul suo Culovan
pieno di roba per infliggere dolore lì dove non batte il sole.
Kevin, il tuo era più inquietante.
Come si chiamava?
Il Banale Eiaculatore Precoce. Una cosa idiota.
- Fallo, ti prego! - Dai, falla contenta.
Va bene. Andre che hai mangiato oggi a pranzo?
- Un cheeseburger. - Oh, sì, sto venendo.
Sì, ci sono, Andre, sono quasi venuto.
E andava avanti finché non attaccavi il telefono.
Beh, ma nessuno resisteva quanto il Gamberettaio matto.
- Giusto. - Sei tu, Andre?
Sì, il Gamberettaio Matto.
Ogni giorno è un giorno difficile laggiù nel fiume.
Devo caricarmi di secchi e riempirli e riempirli con quei gamberetti.
Devo tenerli separati.
Se non li tieni separati si divoreranno l'uno con l'altro.
Si divoreranno l'uno con l'altro!
- E sarebbe inquietante? - E' come uno che si fa un brutto trip...
- Anche il tuo era forte. - Ci credo, il Dick Vitale coreano?!
Mi prendi in giro?
"Quello sì che è una matricola di talento!"
"Impressionante, piccola!"
Però CuloNero era il più inquietante di tutti.
Un uomo triste e di mezza età che
se ne andava in giro sul suo furgoncino carico di attrezzi di tortura.
Attrezzi di tortura! Era una cosa...
Gli attrezzi di tortura erano fatti a posta per fare a pezzi a Kevin,
- ed era proprio CuloNero che... - Senti, questa cosa di CuloNero
è vecchissima, quindi smettetela con questa storia, okay?
Chissà... potrebbe arrivare CuloNera a dare una scossa al mondo dei CuloNeri.
Gamberettaio, per favore mi daresti una mano?
Oh, qualcuno ha chiamato il Gamberettaio matto? Dimmi che ti serve!
E perché il Gamberettaio si masturberebbe?
Beh, mi ha chiamato proprio mentre stavo...
Indosso bermuda e stavo rimorchiando i gamberetti.
Sai Andre, hai vinto. Sei tu il più inquietante.
Oh, grazie mille signorina.
- Sta per arrivare il grande giorno. - Il saggio di Ellie?
- No. - E cosa?
- Proprio nulla? Il nostro sessiversario? - Giusto!
- Te ne eri dimenticata? - Sì, sì è fra poco.
Quest'anno dobbiamo festeggiarlo per forza, è da una vita che non lo facciamo.
- Già. - Quando vorresti farlo?
Tu non ricordi il giorno della nostra prima volta, vero?
Non mi... ricordo... la data esatta,
- ma ricordo tutto di quando l'abbiamo fatto. - E cosa ti ricordi?
Dimmi che cosa ti ricordi.
Beh, siamo andati allo Zanies a vedere una commedia con Paula Poundstone.
- Ci siamo ubriacati pesantemente. - Sì.
Mi hai portata a casa sulla tua Tracer e hai dato la scossa alla mia vita.
- Sì, l'ho fatto. - E' stato fantastico.
Sì, ma non così fantastico da farti ricordare la data esatta.
- Dai, dimmi quand'è! - No. No, no, no, no.
- Ma la festeggeremo. - No.
- E' questa notte? - No, non è questa notte.
E anche se fosse stata questa notte non l'avremmo festeggiata, credimi.
Sul serio?
Kevin.
Taco, ma è notte fonda.
C'è posta per te.
Hai ricevuto un messaggio da Taco.
No, io non ci... Oh, ma dai.
Hai ricevuto un invito da MyFace il social network off-line.
Se accetti, contatta Taco.
Taco, non voglio vederti piombare mai più in casa mia alle 4 del mattino.
Sì, anche gli altri hanno detto la stessa cosa.
Dovreste creare un gruppo su MyFace.
"Quelli che odiano vedersi piombare la gente in casa alle 4 del mattino."
Ok, Taco, accetto. Vattene per favore.
Fico! Benvenuto su MyFace.
Adesso devi scegliere una foto per il tuo profilo.
Vuoi davvero che questa faccia diventi la tua foto profilo?
Sei sicuro di voler scegliere proprio questa faccia?
Provane un'altra.
Va meglio.
Okay, questa è perfetta.
- La confermi? - Taco, per favore vattene da casa mia.
Lo prendo per un sì.
Hai un messaggio.
Attrezzi affilati.
Attrezzi sporchi.
Attrezzi fanno male a culone di Kevin.
CuloNeroooo...
Mi unisco al gruppo MyFace "Quelli che mangiano il cibo dal frigo di Kevin. "
- Si è dimenticata il vostro sessiversario? - Sì.
Non si ricorda la prima volta che hai messo il tuo pisellino dentro di lei?
Non ricorda quando il tuo bimbetto stanco si è collassato nella sua poltrona a sacco?
Possiamo parlare di quanto sia triste che festeggiate il vostro sessiversario?
Festeggiate anche la prima volta che ti ha fatto un servizietto come oraliversario?
O la prima volta che avete fatto sesso anale per il vostro analiversario?
Per festeggiarne un anniversario, l'evento prima, deve essere accaduto realmente.
Signori, salve. E' un piacere incontrarvi off-line.
Levati di mezzo.
Vi presento la novità del World Wide World: la mia bacheca MyFace.
Aspetta, ma che cos'è?
Posti le foto. Questi sono gli aggiornamenti dei miei status.
E se volete mandarmi un messaggio personale, cliccate qua.
- Wow, Sofia è su MyFace? - Eh, sì. Adora MyFace, la fa impazzire.
- Che cos'è questa catenella? - E' un collegamento.
Questa è la foto di Kevin, il collegamento ti porta a Jenny e al loro sbaglio.
Oddio.
- Oh, CuloNero è su MyFace. - Che cosa?
"Quando qui dentro sarà tutto finito,
- così sarà il tuo sedere, chiappedolci " - Non è divertente.
Come hai fatto ad avere quella foto di me, in Godspell?
Era sulla mia toletta. E' proprietà privata.
Aspetta un attimo. Un paio di domande veloci.
Prima di tutto: perché quella foto era sulla tua toletta?
Seconda cosa: perché mai hai una toletta?
E terzo: se proprio vuoi avere una toletta, perché la devi chiamare in quel modo?
Perché hai le foto di Raffi sulla tua bacheca MyFace?
- Perché è mio amico su MyFace. - Scusatemi.
Parli del pazzo...
- Raffi è arrivato. - Ecco, status aggiornato.
Boom, amico MyFace.
- Ti mando un poke. - Ti mando una pugnalata.
Off-line.
- Con un coltello vero. - Non lo fare.
Taco ho bisogno del tuo aiuto.
Vuoi che allevi Ellie.
Okay, può stare qui. lo, ovviamente, vivrò a casa vostra.
Non voglio che tu cresca Ellie. Ellie sta bene.
Ho dimenticato il nostro sessiversario. Il sessiversario mio e di Kevin.
Ma è normale. Quando fai così tanto sesso come facciamo noi,
non è che puoi ricordarti ogni singola occasione.
Ho solo un vago ricordo, che quella notte tu ci hai beccati.
- Sì. - E che forse ci hai fatto una foto.
L'hai poi fatta quella foto?
Ho appena postato un po' di vecchie foto di Kevin sulla mia bacheca MyFace.
- Benissimo! Era una di quelle? - Non lo so.
Se vuoi vedere la mia bacheca, devi accedere a MyFace.
- Okay. - Password?
Non ho una password, Taco!
Allora dobbiamo recuperare la tua password.
Domanda di sicurezza numero 1: di che colore sono le mutandine che indossi ora?
Cosa? No!
- Okay. Dildo o vibratore? - Non rispondo a questa domanda.
- Le tue dieci migliori esperienze lesbiche. - Non ci provare, Taco. Basta!
Va bene. Allora devi riscrivere le lettere in questo campo.
Non ci sono lettere. E' un ragno con le zampe a forma di pene.
Ora sono sicuro che sei tu. Benvenuta su MyFace.
- Ora puoi vedere la mia bacheca. - Grazie.
Ti sei dato proprio da fare.
Oddio, guarda i capelli di Ruxin.
Riconoscerei quel reggiseno dovunque.
Guarda... ecco qua, 2 novembre 2001. Grazie mille, Taco.
- Non ringraziare me, ringrazia MyFace. - Grazie, faccia. (*MyFace=la mia faccia)
Hai un messaggio da Taco: "Buon sessiversario"
- Grazie mille. - Faglielo mettere dove vuole.
Bene, ora ci mettiamo a quattro zampe per la nostra posizione finale: gatto e mucca.
Inspiriamo e inarchiamo la schiena. Espiriamo e curviamo la colonna.
Non ho ancora trovato il nirvana della formazione.
Sto cercando di trovarlo, guardando le tette di questa tipa, ma non sento niente.
Bene, ora ci mettiamo a sedere. Finiamo la nostra lezione con 3 ohm.
Niente mantra personali.
Solamente ohm.
Ohm.
Non apprezzo il tuo ohm sarcastico.
Non era un ohm sarcastico.
- Sì, lo era ed è irrispett... - Hmm... no, non lo era.
- Credo che dobbiate andarvene, adesso. - Che cosa?
Lui dovrebbe poter rimanere perché Andre adora fare yoga.
Potrei sopportare il tuo stupido sarcasmo, ora come ora. Ma sei stato offensivo.
Prenditi il tuo materassino, i tuoi stupidi guanti da guida, il tuo amico idiota
- e andatevene da qui! - Non sono guanti da guida, sono antiscivolo.
Ti danno la resistenza alla trazione di un gorilla.
Sidney Rice. Avremmo potuto fare grandi cose insieme.
Se solo qualcuno ti avesse passato la palla, regolarmente, ogni settimana.
Chi è?
C'è qualcuno?
Che c'è?
Taco?
C'è nessuno?
"CuloNero è qui vicino... pronto a farti il culettino...
Appena il baule del CuloVan verrà aperto... gli attrezzi col tuo cul faranno un concerto.
Attrezzi... concerto, ma chi...
Nessun attrezzo toccherà il mio culetto...
Stupido Taco.
- Ehi. - Ehi.
- Indovina chi si è ricordata la data? - Te la sei ricordata.
Buon sessiversario.
Adoro la tua faccia.
Il tuo seno.
E vorrei metterlo nel tuo culetto...
Cosa? Che stai dicendo?
- Niente. - Hai detto culetto...
Tesoro, stavo parlando della tua attrezzatura.
La mia attrezzatura?
Scusami. Non riesco a togliermelo dalla testa.
- Tu non puoi capire... - No, non stasera.
- Sessiversario. - Senza distrazioni.
Riprendiamo a tutta velocità.
- Dove eravamo rimasti? - Non lo so.
- Ce la fai ad affrontare il sesso sul divano? - Sì che ce la faccio.
- CuloNero! Proprio lì! - Ma stai scherzando?
- Sì! Ha gli occhiali da sole e... - Non esiste.
Esiste, Jenny!
- Ha lasciato un biglietto sulla porta. - Un biglietto?
Sì, diceva che mi avrebbe fatto il culo con i suoi attrezzi...
E' frutto della tua immaginazione, che i tuoi amici si sono inventati.
No, esiste e fa paura e farà del male.
Sai cosa? Passa un buon sessiversario con CuloNero. Me ne vado.
Che? No! Ora devo giocare da solo con la mia attrezzatura.
Mi hai rovinato tutto. Ora stato bandito da yoga per colpa tua.
E quando ho chiamato per chiederle scusa...
mi ha detto di andare a farmi un'inversione durante il mio ciclo lunare.
Cos'è?
E' quando una donna fa la verticale con le sue cose.
Ah, giusto.
Cosa dovrei fare ora? Come raggiungerò la formazione-nirvana?
Espulso o meno, io ci tornerò!
Guarda che non è colpa mia, ho provato a dirle quanto ti piace lo yoga.
- E' proprio quello, sei stato sarcastico. - Non sono stato sarcastico.
Scusate, quello Ruxin, era sarcasmo.
- Non credo che sia sarcasmo. - Sì che lo era!
Testa di cazzo!
Sì tu! Non fare quello che casca dalle nuvole.
Hai rovinato il mio sessiversario con Jenny.
Eri appostato, vestito come CuloNero
e mi spiavi dalla finestra coi tuoi occhi da maniaco.
Io non ero lì, Kevin, non ero io.
Avevi gli occhiali, il cappuccio e uno sguardo da brividi.
No, era con me ieri sera, eravamo al concerto di Kesha,
è stato fantastico, ha cantato Tik Tok due volte!
Sta scherzando, non sono stato al concerto di Kesha, stavo facendo CuloNero.
- Ero fuori dalla tua finestra, mi scuso. - No no no, non eri tu.
Eri al concerto di Kesha, Andre ha postato i pass VIP sulla bacheca del mio MyFace.
Io... credo sia colpa mia la storia di CuloNero...
Sei stato tu, sei tu lo stronzo?
No, ho creato un avatar off-line per CuloNero.
- Un avatar off-line? - Una persona reale, quindi.
Sì, ho chiesto a Raffi di recitare la parte,
- e lui si è davvero calato nella parte. - Raffi?
Sì, credo fosse lui a spiarti dalla finestra mentre facevi del noioso sesso con Jenny.
Lascia che ti dia qualche consiglio,
quando cerchi un maniaco sessuale con un furgone,
non devi assumere un vero maniaco sessuale con un furgone!
Ma così è più facile. Sa già cosa deve fare!
In parte potrebbe essere anche colpa mia...
Bomba Raffi!
Raffi, che ci fai qui?
Taco vuole che faccia la parte del maniaco sessuale off-line.
Sembrerebbe una caratterizzazione Raffi.
- Cosa significa? - E' uno stereotipo.
No, gliel'ho detto chiaramente, non faccio stereotipi, okay?
Non andrò nei parcheggi, non scassinerò macchine,
non ruberò autoradio, non le faccio più quelle cose.
Penso che abbiamo un'idea differente del significato di stereotipo...
- Ne dubito. - Che ci fai qui, Raffi?
- Voglio sapere se è una buona idea. - Sì, penso sia un'idea grandiosa.
- Okay, bene, lo farò allora, grazie. - Tu e Taco che lavorate insieme?
- Niente può andare storto! - Un sacco di cose potrebbero andare storte,
ma se per te è una buona idea, lo farò.
- Hai il mio appoggio, Raffi. - Fantastico, dammi il 5!
Dovresti lavarti la mano, prendo l'aquila, a dopo!
Non sapevo che parlasse di CuloNero e comunque mi ha frainteso.
Sai perché? Perchè non si capisce mai se sei sincero o sarcastico.
Non conosci la forza del tuo sarcasmo.
Non è colpa mia se non capite l'ironia e se qualcuno rimane non ironicamente fregato.
Beh, non succederà a me, okay? Ora prendiamo la macchina,
andiamo a casa di Raffi e gli spieghiamo che era uno scherzo.
- Aspetta, Raffi ha una casa? - Sì, la chiama "il capanno degli attrezzi".
Non dire "attrezzi" mi fa venire la pelle d'oca.
"...lì dove non batte il sole"?
Scherza poco, "Tik Tok".
Questa è la casa di Raffi?
Da dove vengono tutte quelle sedie?
Mai viste prima. Non riavrà la sua caparra.
E' qui che voleva organizzare il compleanno di Jeffrey.
E quello cos'è?
La sua tazza/cucina.
Tutti e due?
- Wow, molto efficiente. - Dov'è Raffi ora?
Non lo so, ha lasciato quel materasso sporco di cacca e quella cosa...
Ha lasciato la sua bacheca di MyFace.
- Ci sono un sacco di culi. - E ci sono anche un sacco di coltelli.
E' incredibile, perché il mio culo non c'è?
E questi jeans con le ali e un coltello che li trapassa?
Sì, penso sia quello, okay, menomale.
E' fuori controllo, Ruxin.
Dobbiamo far smettere Raffi con questa cazzata del profilo MyFace e di CuloNero.
L'ho chiamato, non mi ha risposto.
Non preoccupatevi, ragazzi, so io come contattarlo.
"Smettila di essere CuloNero, per favore. Con amore, Taco."
"P.S. Domenica giochiamo a squash?"
Giocherai a squash con Raffi domenica?
No, se non riesco a trovarlo.
Cioè, questa situazione è terribile.
Sinceramente l'ultima persona al mondo da cui vorrei essere sodomizzato è Raffi.
Sincero, se potessi scegliere e a proposito,
quando vieni sodomizzato da un vagabondo, non solo vieni sodomizzato da lui,
ma anche da tutte le persone che ha sodomizzato.
Raffi ha rovinato tutto il significato di CuloNero.
Sai, quando l'ho creato pensavo ad un senso di annientamento generale,
non riguardava solo il culo, cioè, lo includeva, ma...
Mi dispiace che la tua visione è stata rovinata, Shakespeare.
Fammi causa per la mia integrità artistica, no?
Come ti sentiresti se il Banale Eiaculatore fosse preso e messo da parte?
- Non mi importerebbe, perché... - Ehm, c'è qualcosa... quello è...
E'... è CuloNero.
Sai cosa, Ruxin, pensavi di eliminarmi dal corso di yoga?
Indovina, mi sto intrufolando e mi sono anche travestito.
Sai cosa farò? Raggiungerò la mia formazione-nirvana
e te lo metterò al culo! Esatto, te lo metterò al culo,
la mia squadra ha tutti gli attrezzi giusti...
- Corri! Corri! - E' dietro di noi! Corri!
CuloNero, il CuloVan!
- CuloNero! CuloNero! - Te lo metterò al culo.
Arriverò alle spalle...
e te lo metterò al culo.
Ha il borsone con gli attrezzi non voglio finirla così,
- non è così che pensavo di morire. - Ehi, non faremo questa fine.
Possiamo prenderlo, dai, siamo 2 contro 1.
Okay, vai tu, io racconterò le tue gesta.
- No! - Sei così coraggioso.
Mi senti?
Andiamo, 1... 2... 3...
CuloNero!
Muori, CuloNero!
Dove sono i tuoi attrezzi adesso?
Chi stiamo prendendo a calci?
- Raffi, fermati! Basta! - Cosa?
Non è CuloNero!
- No... dobbiamo prendere i gamberi... - E' il Gamberettaio Matto!
Cosa?
Muori, Gamberettaio Matto!
Raffi, Raffi, è Andre.
- Rilassati, Raffi! - Basta, Raffi!
Ho raggiunto il nirvana?
Oh cazzo.
Okay, questo non va bene, ecco come andranno le cose.
Ci serve un tappeto, un segaossa e dei preservativi.
No, non è mica morto.
Cosa? Bene, non ci serviranno i preservativi. Ma abbiamo comunque bisogno del resto.
Lo uccideremo, ci sbarazzeremo del corpo e lasceremo il paese stanotte.
- No! - E' così che finirà, Brian, accetta l'idea.
Dovremo cambiare nome. Io sarò Apollo,
tu sarai Scott, tu sarai Kevin.
Okay? Cominciamo ad usarli da ora.
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